Отправлено: 28.01.09 03:58. Заголовок: поделитесь анекдотом

 Отправлено: 29.01.09 22:33. Заголовок: Собачий анекдотик

Звонок телефона. Директор цирка поднимает трубку.
-Слушаю!
-Скажите, вам говорящие собаки не нужны?
-Перестаньте хулиганить! - обрывает разговор директор.
Вновь звонок.
-Послушай не бросай трубку. Думаешь мне легко лапой номер набирать?

 Отправлено: 30.01.09 08:58. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.01.09 10:00. Заголовок: Еще про собак

-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-прада


- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

 Отправлено: 03.02.09 20:33. Заголовок: Просто интересный факт

Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

Глаз у страуса больше, чем его мозг.

Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

 Отправлено: 04.02.09 19:25. Заголовок: ну ты даешь... умора..

ну ты даешь... умора

 Отправлено: 05.02.09 12:18. Заголовок: А вот фотоприкол.

Че творит!!!


Мышки в угаре!

 Отправлено: 06.02.09 19:00. Заголовок: Парочка анекдотов

-Скажите, зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
-Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...


Беседуют два приятеля:
-Поздравляю, ты помирился с женой!
-А с чего ты взял?
-Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
-Э-э, это мы мебель делили!

 Отправлено: 07.02.09 09:02. Заголовок: Нордес и я пишет: Ч..

Нордес и я пишет:

цитата:

Че творит!!!

какой уошмар!!!

 Отправлено: 08.02.09 17:19. Заголовок: Еще один фотоприкол

Боязнь врачей!!!

 Отправлено: 09.02.09 11:41. Заголовок: Жизнь в 2009 году

ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

 Отправлено: 11.02.09 16:16. Заголовок: Просто интересный факт

• Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

• Крокодил не прикусывает свой язык.

• Стрекоза живет 24 часа.

• Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

• Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

• Улитка может спать до трех лет.

• У китов на голове растут волосы.

 Отправлено: 14.02.09 09:28. Заголовок: Анекдот

Вслед за услугой "Где я?" ваш сотовый оператор добавил следующие услуги:"Кто я?" и "Что это было?"

Оптимистка:Жизнь прекрасна!
Пессимистка:Да, если правильно подобрать антидепрессанты...

Предупреждение лыжникам:
С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

Опять наступил год какого-то очередного животного. А так хотелось пожить по-человечески!

 Отправлено: 17.02.09 18:37. Заголовок: Просто анекдот

-Что будет, если Землю перевернуть?
-Тогда город Орел станет Решкой.


Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
-Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...


Москва - маленький город. Большим он станет тогда, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу!

Приехала к строителям комиссия.
-Ну что же вы! Обвалилось, люди пострадали...
-А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
-Что же ты! Не мог подержать?
-А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
-Что ж ты так подвел!
-А что я? Я не виноват - меня там вообще не было!


Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

 Отправлено: 20.02.09 10:37. Заголовок: Еще...

Из инструкции для туристов в Египте:"На пирамиды не влезать! Нил не переплывать! Кораллы не ломать! Сфинксов не кормить!"


Старик закинул невод и поймал золотую рыбку, а она ему говорит человеческим голосом:
-Твоя старуха жива?
-А что с ней сделается?
-Тогда лучше съешь меня!


Объявление в аэропорту:"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом."


Производители зонтов молятся о дождливой осени. Производители мороженого и кваса молятся о жарком лете. Производители шуб молятся о холодной зиме. А вот производителям водки молиться некогда - им продукцию надо выпускать!

 Отправлено: 24.02.09 14:58. Заголовок: В мире мудрых мыслей..

В мире мудрых мыслей:

-Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

-Если хуже не стало, значит уже лучше.

-Жизнь уходит так быстро, как-будто ей с нами не интересно.

-Не рой яму другому без предоплаты.

-Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать!

-Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.

-Философия - искусство объяснять простые вещи сложным языком.

-До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

 Отправлено: 05.03.09 16:18. Заголовок: Просто анекдот

Вовочка приходит к отцу:
-Папа, я опять в школе стекло разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!


Сидят два бомжа на свалке:
-Слыхал, в стране кризис!
-А это как?
-Ну у тебя знакомые олигархи есть?
-Нет.
-Теперь будут!

Жена жалуется мужу:
-Что-то случилось с нашим телефоном. Я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли понять друг друга.
-А вы не пробовали говорить по очереди?

Блондинке звонят родители и спрашивают:
-Доченька, почему ты нас не пригласила на свою свадьбу?!
-А вы меня на свою тоже не приглашали!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
-Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
-А что, сбежал? А вы говорили, неизлечим!

 Отправлено: 16.03.09 09:22. Заголовок: В мире мудрых мыслей..

В мире мудрых мыслей:

-В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватару!

-Злодей сантехник подкладывает в унитазы петарды

-Кто рано встает, тот далеко от работы живет

-У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется

-Если совесть не будет вас грызть, то она умрет с голоду!

-Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь

-У поэтов стихи, как дети, рождаются от женщин

-Труд украшает человека и делает его горбатым

-Не так страшно заблуждение, как истинная вера в него

 Отправлено: 31.03.09 15:02. Заголовок: Просто анекдот

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Верх оптимизма - на последние деньги купить кошелек.

Распродажа:вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
-Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
-А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

 Отправлено: 22.04.09 17:49. Заголовок: Просто анекдот

Объявление: Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

-У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Если смотреть на вещи трезво, то невольно хочется выпить.

-Мама, мама! Я порезал пальчик!
-Ну так смажь его йодом!
-Да, но я не могу его найти!

Подметил утром: всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...

-Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
-Здравствуй, моя маленькая!

 Отправлено: 30.04.09 17:41. Заголовок: Просто анекдот

На днях ученые повторили опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовали соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Едет Емеля на печи, а ему все дорогу уступают. Потому что нарисовал он угольком на побелке эмблему"Мерседеса".

Жирное пятно от черной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

Примета:если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Папа Карло и Буратино:
-Сынок, ты же хотел зверюшку.Ты, что, не рад подарку?
-Я хотел щенка... А этот бобер, как-то странно на меня смотрит.

Боевая программа партии пенсионеров:захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки!